viernes, 20 de abril de 2012

Depresión, subida de peso, victimización

Hoy me levanté y me dieron ganas de escribir... Hace mucho que no pasaba por mi blog y no fue porque no tuviera tiempo, porque estaba a full, etc. simplemente que he hestado depresiva, literamente depresiva y me he dedicado a estar acostado en la cama, poco y nada  he hecho cosas. Ni siquiera mi casa limpié: los platos se empezaron a apilar en la cocina, el parquet se llenó de pelos de mis gatos, las boletas de luz y agua, etc  están hecho un revoltijo en la mesa, ni siquiera tengo ropa limpia! así  que mi situación ha sido bastante caótica. Estoy bastante desolada porque mi tema siempre fue que nunca tuve demasiada suerte en el trabajo, ni en la vida amorosa. Hace casi diez meses que estoy sin trabajo, y cualquiera que lea esto se imaginará que me estoy comiendo los codos porque los ahorros se me los estoy comiendo. Argentina, mi país, es una sociedad jodida, que no da mucha oportunidades. A pesar de ser profesional, al tener una carrera humanista como comunicación social, la verdad que cuesta trabajar de eso y más aún si no tenes experiencia,  es peor. Me siento además mal porque muchas de mis ex compañeras, amigas de las facultad, ellas viven en provincias del interior de la Argentina y a pesar de todo (porque es más complicado vivir en provincia que en capital federal) han logrado trabajar de lo que estudiaron, o lograron trabajar como profesional. Yo hasta la fecha, hoy año 2012 he tenido trabajos de call center, secretaria, coordinadora, pero nunca  trabajé de mi carrera ... sé que  suena tonto lo que digo y tal vez muchas personas no trabajan de lo que estudiaron, pero lo que me da bronca que en la mayoría de los trabajos donde he estado los tratos no han sido muy buenos. 
También me he enterado que muchas ex amigas han logrado casarse, o ya tienen hijos, y si bien no es el lei motiv de mi vida hacerlo, yo ni siquiera puedo tener novios. Mi relación con los tipos siempre ha sido tormentosa. Mi último novio, todavía sigo de amiga, porque es el único con el cual nos podemos ver todos los días, y nos apañamos la soledad, ya hace dos años que no estamos juntos, aunque sé que no se hasta que punto lo sigo viendo porque es una persona muy violenta y agresiva y con muchos mambos en la cabeza. Ahora me agarro el bichito de querer salir de esta soledad, de tener pareja, ¿pero si yo no me quiero a mi misma como me va a querer alguien más? Mi gordura siento que ha sido un impedimento tanto para conseguir un trabajo decente o más "profesional" como para conseguir una pareja. Igualmente es notorio que no es que toda mi vida fui gorda, sino que este constante malestar de sentirme que soy una fracasada con el trabajo, con mis relaciones amorosas me llevaron a comer y buscar el alivio rápido de los carbohidratos, los dulces, etc. 
Siempre me ronda en la cabeza ese pensamiento negativo, que es al pedo que haga dieta, que no importa, que para qué... Sé que hay miles de razones como que tengo que ser más segura, que tengo que hacerlo por mi salud (que por cierto está super deteriorada), que porque aunque haya veces me sienta vieja, soy súper joven. Creo que la apatía y la depresión me llevo a este estado, también el miedo, el miedo a no saber exactamente que quiero, el miedo a la gente, al rechazo, sé que es un tema muy complejo, pero todo eso me ha llevado a engordar  y rodearme de este traje adiposo. 


Salir de la depresión por mis propios medios. No a la victimización.

El depresivo tiene esa tendencia a ser víctima, a sentirse una víctima: ¿Por qué a mí? ¿Por qué me pasa esto si yo no soy mala persona? ¿Por qué me cuesta conseguir trabajo si me rompi el cu... estudiando?  Tal vez sea el karma, tal vez sea el destino, tal vez sea un reflejo de decisiones erradas y pobres que he hecho, lo cierto que no hay psicólogo, ni amigo ni nadie que me pueda sacar de la depresión más que yo misma. Sé que tengo que encontrar una razón para vivir, empezar a dejar de cuestionarme tantos las cosas y empezar a vivir. Todos estos años he vivido con miedo, con ese miedo que te paraliza para hacer cosas, ese miedo que    me llevó a estar todo el día acostada en la cama, depresivo, siento totalmente pasiva y recibiendo solo imagenes de un televisor.


Plan de acción

Hoy me levanté y decidi que me voy a dedicar a ordenar, limpiar mi casa, tirar lo que no necesite, arreglar etc, asi se renueva la energía de donde vivo. 
En segundo lugar voy a volver a retomar la dieta, engordé de nuevo hasta las 111,700 si bien no volvi a los 119 originales, engordé de nuevo un par de kilos. La idea seria ponerme metas, por ejemplo bajar 45 en los próximos 6 u 8 meses. 
En tercer lugar me niego a trabajar de algo pedorro, y aunque yo soy una mujer que no teme arremangarse, y trabajar duro, creo que todo este tiempo no me he respetado como profesional, creo que si yo no me respeto a mi misma eso se refleja en lo que otros piensan de mí.
Me alegro de haber vuelto a escribir acá, de sacar todo lo que tengo afuera.

sábado, 3 de marzo de 2012

106,5 y bajando y ya tres meses en tratamiento

Sigo bajando y creo que es por el efecto de la metformina. Con este medicamento no te dan ganas de comer. Realmente no estoy comiendo muy bien últimamente, pero tampoco estoy comiendo mucho. Hoy por ejemplo me compré un chocolatín, una barra pequeña/mediana. Hace tres meses atrás me hubiera comiedo toda la barra, hoy la dejé por la mitad y me causó indigestión. 
Por fín, vi el 6... el 106, estoy contenta, hay veces que hasta flaca me siento, jajajajajaj bue, es un decir porque en realidad cuando me miro al espejo me falta muchísimo, y la persona que haya visto mis fotos de antes y después, se dará cuenta que casi no se nota la diferencia.... cuando llegué tal vez a los 95 kilos postearé alguna foto. Igual me noto ciertas diferencias: ya no tengo tanto mofletes, mi cara está más angulosa, me noto la cintura más pequeña, con un poquito menos de panza y un poquito menos de culo. 
Estoy pensando que me gustaría ponerme algún objetivo así le pongo más garra al adelgazamiento y empiezo a acelerar las cosas. Yo sé que eso de bajar rápido no es bueno, pero al ser obesa por ya casi cinco años, me jode le haber perdido tanto de vida y quisiera volver a sentirme flaca otra vez y poderme sentirme "libre", o sea me siento tipo la ballena Willy, jajajaja. En fin hoy también me toca tomamare las medidas. Por último quiero agradecer a todas las personas que se pasan por este blog. Más adelante postearé mi dieta, ejercicios, etc. 

jueves, 23 de febrero de 2012

Estoy en 107,5...igual sigo sufriendo

Estoy contenta y triste a la vez.  Hace mucho que no veía el 7, esos 107 que serán altos pero para mí  resultan un placer ya que hace muchísimo, casi como un año que no pesaba esa cifra. Estoy medio triste, por la dieta la estoy haciendo para el traste, estoy comiendo salteado, tal vez no como mucha cantidad, y hace como dos semanas que no voy al gym, pero estoy contenta de no haber subido y haber bajado.
Por otro lado, estoy un poco nerviosa porque me está costando conseguir trabajo y muchas veces pienso que se debe a mi aspecto físico: en muchos de los clasificados laborales dice "excelente presencia", con lo cual me hace pensar si querrán decir que la presencia está ligado a lo que la sociedad considera como excelente  (digamos el imaginario social): rubio, alto, flaco, gracil, etc. Casi toda mi vida laboral he trabajado como secretaria y la mayoria de los trabajos como asistentes tienen un concepto de la secretaria como una minita vestido con un trajecito channel de tacos altos, con un hermoso rodete y delgadita... yo estoy lejos de esto. Muchas veces eso me pone muy mal y pienso lo lejos que estoy de verme delgado o "adecuada" según los cánones de la sociedad.  Incluso el tema de buscar una pareja se me complica estando gorda, muchas veces uso el chat para esconderme de la vida real, y noto que los tipos buscan a Angelina Jolie y cuando se dan cuenta que sos una gorda no te dan ni la hora, me da tanta bronca! Tengo un twitter, y la foto de mi twitter es de una chica que parece una pin up, pero es bastante casera la foto, con lo cual se podría pensar que podría ser yo. El otro día me contacto un tarado  diciendome que  le gustaba mi estilo. Yo, ingenuamente, pensaba que lo decía por mi estilo ácido de mis twits, y cuando hablo más con el tarado este, el tipo estaba caliente con la  chica de la foto. En fin, sos esas cosas que me ponen triste y hacen que esté como decía el tango "el chiquilin que miraba de afuera, con la ñata contra el vidrio" Siento que la vida pasa y yo la veo desde afuera. ¿A ustedes les pasa eso?
Siento que vivo la vida mirándola desde afuera. Se siente una mierda.

domingo, 12 de febrero de 2012

Resistencia a la Insulina, Metformina y Sindrome de Ovario Poliquistico

A mediados del 2011 me enteré que tenía resistencia a la insulina.  Me enteré de pedo, porque el médico al verme gorda me pidió una batería de análisis y entre ellos me figura la insulina. La cuestión que la tenía altísima. Cuando fui a ver a forro del médico me dice: "vos tenés sindrome metabólico",  lo cual significa que por ser gorda tenés entre otros valores alterados (como triglicéridos, colesterol, etc) la insulina re alta. Con ese diagnóstico inmediatamente me fui a la endocrinóloga y me dijo que la tenía altísima a la insulina y que era imperativo que bajese y al mismo tiempo me mandó a tomar Metformina, que es la droga estrella que se utiliza ahora para la diabetes tipo II y para otras cosas como Sindrome de Ovario Poliquístico, resistencia a la insulina (como es mi caso), etc.
Mi experiencia con la Metformina ha sido relativamente buena... Al principio me dieron 1000 mg lo cual lo cual me lo fueron incrementando de a poco, luego pase a tomar  dos dosis de 850 mg repartidas en el almuerzo y la cena. La doc me subió la dosis cuando mi peso llegó a los 119 kg. 
Los primeros síntomas fueron horripilantes: tenía diarrea como loca, literalmente me cagaba la vida, vomité muchísimo dos o tres días y con el tiempo fue atenuándose. 
Lo que sí me pasó y me sigue pasando con la Metformina es que si comés sano, no te da diarrea ni ningún efecto gástrico, pero en cuanto volvés a comer como un cerdo, o algo que tiene mucha grasa o azúcar, es como si la Metformina tratara de actuar contra viento y marea para que la insulina no se te suba como loca...
Y tiene su razón de ser.
Cuando uno tiene resistencia a la insulina, es porque sencillamente nuestra insulina no está trabajando bien y el cuerpo,el páncreas concretamente, tiene que generar más y más para que el azúcar pueda penetrar en la sangre. La insulina es la encargada de que la glucosa entre en nuestro torrente sanguineo, cuando comemos algo que nos levante mucho el azúcar en la sangre, si la insulina falla, el cuerpo va a tratar de compensar esta insulina generando más y más de ésta... Según lo que he leido,  la  RI (resistencia a la insulina) está ligado a factores tanto ambientales como genéticos. En mi caso yo toda la vida tuve problemas hormonales, muchas veces me diagnosticaron el famoso Síndrome de Ovarios Poliquísticos, nunca supe a ciencia cierta si tengo esto síndrome pero estoy segura que sí. Algunos de los síntomas son: menstruaciones irregulares, hirsutismo, tendencia a a la obesidad, períodos anovulatorios, infertilidad. 
Al llegar a los 119 kg, yo ya no menstruaba hace rato, cuando empecé a tomar la Metformina fue mágico que empecé a menstruar, incluso ahora se me adelanta la menstruación (me viene a los 25 días) cosa que era impensada antes, y siento dolor en los ovarios cuando ovulo. Porque menstruar no necesariamente significa que uno esté ovulando.
Es muy importante si sos gordita y lees esto que cuando vayas al médico le pidas que te haga todo tipo de análisis, porque no sabés si las hormonas te pueden jugar en contra a la hora de adelgazar, o si por ahí una dieta descontrolada puede ser el disparador de estas complicaciones.
Yo por lo pronto estoy muy contenta con la Metformina, y todos los avances que hecho con ella. No es mágica, y al principio se sufre mucho los efectos secundarios, pero con una buena dieta y con supervisión médica se puede salir adelante.
(*)En cuanto al progreso del peso, sigo estacanda entre los 108,5 y los 109...  En otro post hablaré de ello.



miércoles, 1 de febrero de 2012

Efecto Martes: día de Permitido

Cuando veía cuestión de Peso (un programa emitido por canal 13 en Argentina sobre gente que adelgaza en un reality show) los participantes se pesaban el lunes por la tarde y por la noche se comían su permitido. El permitido, para quien no está familiarizado con el tema,  es comer algo que está fuera del plan de adelgazar y sirve según explican  muchos especialistas en  nutrición para no privar psicologicamente de aquellos que nos gusta, sino aprender a sobrellevar tentaciones y convivir sanamente con la comida.   El tema es que los chicos de  Cuestión de Peso, cuando se pesaban antes de su permitido pesaban  una cifra y luego cuando se pesaban el martes generalmente estaban más pesados. A ese "efecto", el plantel de médicos del programa le llamaban "efecto martes". Yo tuve hoy miércoles mi efecto "miércoles". Ayer por la noche fui con un amigo a cenar afuera: elegí un restaurante que me gusta mucho porque tiene una estética tipo años 50's. Mi permitido fue una super hamburguesa (era gigante) con papas fritas. Hoy cuando me pesé estaba de nuevo en ¡¡¡110! Igualmente no lo considero una subida real de peso, sino que seguramente estoy reteniendo mucho líquido al comer tantas papas fritas, etc. El tema está en que tengo que volver de nuevo a los buenos hábitos y no zaparme esta semana ni las que subsiguientes con lo que coma. La verdad que lo disfruté al permitido y no lo comí con culpa. Tal vez, aunque parezca extraño, lo que más me dio culpa fue gastarme $70 pesos en la comida, al no tener trabajo para mí significa un gasta grandísimo. 
Por ahi esta semana o en realidad las últimas dos que pasaron lo que sí me puso muy mal fue el hecho que falté a gimnasia y un tratamiento nutricional para bajar de peso sin ejercicio prácticamente es nulo. Hoy gracias a Dios me puse las pilas y volví  y estoy contenta... igualmente este tema lo voy a dejar para otro post...


domingo, 22 de enero de 2012

¡¡¡¡¡Estoy bajando!!!!

Ayer me pesé y la balanza acusó 108,500. Estoy muy feliz hacía meses que no  veía ese peso. Sé que me un poco más de ocho kilos para los 100, pero al menos ya me alejé muchísimo de los casi 120 que pesaba en noviembre. Ayer estaba pensando que a medida que uno va adelgazando está bueno que se vaya consintiendo comprándose ropa o algo que le guste. Digo ropa porque tiene que ver con que tu cuerpo se va modificando a medida que va bajando. En mi caso yo tengo muchísima más cintura, y he bajado un poquito, no mucho, de caderas.  Por esta razón me quedé viendo vestidos tipos pin up (retro 50's) para confeccionarme,pero no sé si hacerlo ya o esperar tal vez bajar hasta 100. Igualmente como estoy sin dinero no puedo darme estos lujos,pero ya veré que hago.

domingo, 15 de enero de 2012

¿Meseta al mes y medio de haber empezado la dieta?

Estoy con bronca, oficialmente estoy con bronca. Esta semana fui cuatro veces x semana a gimnasia, hice dos horas cada día, me cuide en lo que comía y sólo bajé medio kilo.  Tal vez no estoy super estricta con la dieta, pero no entiendo porqué no bajo tanto de peso  teniendo un kilaje tan alto... Sinceramente pensé que los primeros 20 kilos iban a ser fáciles y cuando llegara a los 80 - 85 kilos la cosa se iba poner jodida,pero pareciera ser que ya a esta altura del partido, tengo que empezar a cuidar qué me pongo en la boca. Hoy peso 111 kilos clavados, con lo cual me lleva a una pérdida de sólo 600 miserables gramos. Desde que abrí el blog, estamos hablando que en  quince días sólo adelgacé 1, 5 medio.   Hay veces que no entiendo nada. Puede ser que tal vez haya comido más rebanadas de pan, o por ahi me come un poco más de queso y eso tiene grasa y me hace retener liquido... puede ser que también compare mi dieta actual con mi estilo de vida anterior, totalmente lleno de grasas y desquiciado y diga, ¿por qué carajo comiendo sano no adelgazo más rápido? Y no sólo mi miedo es no adelgazar más rápido sino no adelgazar para nada... ese es mi temor, porque convengamos que con 111 kilos no es que tenga unos kilitos de más, sino que tengo decenas de kilos de más y eso me preocupa. Igual no voy a dejar que esto me decepcione y voy a seguir la dieta al pie de la letra así me lleve cinco años adelgazar todos los kilos. 
Esta semana voy a contar las calorías de lo que como y voy a llevar un registro de lo que me meto en la boca para ver cuántas calorías estoy comiendo realmente. Al mismo tiempo voy a tratar de moverme más, todo lo que pueda...