Hoy me levanté y me dieron ganas de escribir... Hace mucho que no pasaba por mi blog y no fue porque no tuviera tiempo, porque estaba a full, etc. simplemente que he hestado depresiva, literamente depresiva y me he dedicado a estar acostado en la cama, poco y nada he hecho cosas. Ni siquiera mi casa limpié: los platos se empezaron a apilar en la cocina, el parquet se llenó de pelos de mis gatos, las boletas de luz y agua, etc están hecho un revoltijo en la mesa, ni siquiera tengo ropa limpia! así que mi situación ha sido bastante caótica. Estoy bastante desolada porque mi tema siempre fue que nunca tuve demasiada suerte en el trabajo, ni en la vida amorosa. Hace casi diez meses que estoy sin trabajo, y cualquiera que lea esto se imaginará que me estoy comiendo los codos porque los ahorros se me los estoy comiendo. Argentina, mi país, es una sociedad jodida, que no da mucha oportunidades. A pesar de ser profesional, al tener una carrera humanista como comunicación social, la verdad que cuesta trabajar de eso y más aún si no tenes experiencia, es peor. Me siento además mal porque muchas de mis ex compañeras, amigas de las facultad, ellas viven en provincias del interior de la Argentina y a pesar de todo (porque es más complicado vivir en provincia que en capital federal) han logrado trabajar de lo que estudiaron, o lograron trabajar como profesional. Yo hasta la fecha, hoy año 2012 he tenido trabajos de call center, secretaria, coordinadora, pero nunca trabajé de mi carrera ... sé que suena tonto lo que digo y tal vez muchas personas no trabajan de lo que estudiaron, pero lo que me da bronca que en la mayoría de los trabajos donde he estado los tratos no han sido muy buenos.
También me he enterado que muchas ex amigas han logrado casarse, o ya tienen hijos, y si bien no es el lei motiv de mi vida hacerlo, yo ni siquiera puedo tener novios. Mi relación con los tipos siempre ha sido tormentosa. Mi último novio, todavía sigo de amiga, porque es el único con el cual nos podemos ver todos los días, y nos apañamos la soledad, ya hace dos años que no estamos juntos, aunque sé que no se hasta que punto lo sigo viendo porque es una persona muy violenta y agresiva y con muchos mambos en la cabeza. Ahora me agarro el bichito de querer salir de esta soledad, de tener pareja, ¿pero si yo no me quiero a mi misma como me va a querer alguien más? Mi gordura siento que ha sido un impedimento tanto para conseguir un trabajo decente o más "profesional" como para conseguir una pareja. Igualmente es notorio que no es que toda mi vida fui gorda, sino que este constante malestar de sentirme que soy una fracasada con el trabajo, con mis relaciones amorosas me llevaron a comer y buscar el alivio rápido de los carbohidratos, los dulces, etc.
Siempre me ronda en la cabeza ese pensamiento negativo, que es al pedo que haga dieta, que no importa, que para qué... Sé que hay miles de razones como que tengo que ser más segura, que tengo que hacerlo por mi salud (que por cierto está super deteriorada), que porque aunque haya veces me sienta vieja, soy súper joven. Creo que la apatía y la depresión me llevo a este estado, también el miedo, el miedo a no saber exactamente que quiero, el miedo a la gente, al rechazo, sé que es un tema muy complejo, pero todo eso me ha llevado a engordar y rodearme de este traje adiposo.
Salir de la depresión por mis propios medios. No a la victimización.
El depresivo tiene esa tendencia a ser víctima, a sentirse una víctima: ¿Por qué a mí? ¿Por qué me pasa esto si yo no soy mala persona? ¿Por qué me cuesta conseguir trabajo si me rompi el cu... estudiando? Tal vez sea el karma, tal vez sea el destino, tal vez sea un reflejo de decisiones erradas y pobres que he hecho, lo cierto que no hay psicólogo, ni amigo ni nadie que me pueda sacar de la depresión más que yo misma. Sé que tengo que encontrar una razón para vivir, empezar a dejar de cuestionarme tantos las cosas y empezar a vivir. Todos estos años he vivido con miedo, con ese miedo que te paraliza para hacer cosas, ese miedo que me llevó a estar todo el día acostada en la cama, depresivo, siento totalmente pasiva y recibiendo solo imagenes de un televisor.
Plan de acción
Hoy me levanté y decidi que me voy a dedicar a ordenar, limpiar mi casa, tirar lo que no necesite, arreglar etc, asi se renueva la energía de donde vivo.
En segundo lugar voy a volver a retomar la dieta, engordé de nuevo hasta las 111,700 si bien no volvi a los 119 originales, engordé de nuevo un par de kilos. La idea seria ponerme metas, por ejemplo bajar 45 en los próximos 6 u 8 meses.
En tercer lugar me niego a trabajar de algo pedorro, y aunque yo soy una mujer que no teme arremangarse, y trabajar duro, creo que todo este tiempo no me he respetado como profesional, creo que si yo no me respeto a mi misma eso se refleja en lo que otros piensan de mí.
Me alegro de haber vuelto a escribir acá, de sacar todo lo que tengo afuera.
